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100点やめて60点を目指す ご自愛ブログ

2020.4うつ休職→薬を使わない治療で2022.4正式復職。自分と仲良く&自分に優しくありたい。

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ブログが好き、だから2024年は休憩します|よいお年を!

 

年の瀬です。

 

昨日、バタバタと仕事を納めました。

次の勤務日は1/5の予定です。

 

 

12月といえば、スーパーなどで見られる

クリスマス→正月モードへの一斉切り替えは

相変わらず目を見張るものがあります。

 

もはや日本のお家芸

 

 

ゴールデンウィークでも、お盆でも、

クリスマスでも、年末年始でも。

 

わたしが休んだり楽しんだりする裏で

働いてくれている人たちがいると思うと、

感謝や慰労の気持ち。

 

 

と同時に、

「もっと休んでいいよ」
「もっと手を抜いていいよ」

と思わなくもない。

 

 

何事も、とにかく

しっかり・ちゃんと・きちんと。

 

それって本当にありがたいことだけど、

ちょっと息苦しくも感じたり。

 

 

ゆるーくいこうよ。

 

 

 

閑話休題

 

 

ここのところ、

ブログから離れている時間が長くなりました。

 

 

3月には

「書きたいのに書く時間/余裕がない!」

なんてことを書いていたのだけど

emustany.hatenablog.com

 

 

10月には

「その時々の気分や状況に合わせて

末長く付き合っていけばいい」

といった境地に。

emustany.hatenablog.com

 

 

 

そして今、2023年も残り数日。

 

新年といえば、一般には

何かを「始めよう!」という時期です。

 

逆に、「今年の汚れは今年のうちに」と

言ったりもするように、年末というのは

何かを「やめる」のに適した時期とも

言えるかもしれません。

 

 

ということで。

 

2020年4月の休職を機に始めたブログですが、

いったん少し距離を置いてみようかと思います。

 

 

記事を消したり、サイトを閉じたり、

完全に書かないというわけではありません。

 

ブログは好きだし、書きたいことだって

(変化に乏しい日々のわりには)毎日たくさん。

 

 

ただ、平日はともかく、週末になると

「今週は書こうかな?」
「そろそろ書かなきゃ」

と考えてソワソワしてしまったり、

 

下書きばかりが増えていくことに対する

罪悪感や自責感も多かったので、

 

そういう自分が自分に無意識にかけてしまう

プレッシャーからは離れたいなと。

 

ブログを嫌いになりたくもないしね。

 

 

 

フルリモートに慣れてしまうと

たまの通勤がつらくなるのと同じように、

 

ブログも筋トレのようなところがあって、

一度離れてしまうとなかなか戻るのは

大変かもしれませんが・・・。

 

 

 

とりあえずいったん離れてみる。

 

ブログを書かない=マイナスではなく、

ブログを書いていたプラスがなくなっても

もとの自分=ゼロに戻るだけ。

 

 

また書きたくなったら書きます。

 

それが1ヶ月、3か月、半年ぶりだとしても

気にせず書けばいいだけ。

 

毎日更新だけが

唯一の正解・正義ではないはず。

 

 

 

 

他の方のブログを読むのは好きなので、

ちょこちょこ遊びに行くと思います。

 

完全にやめちゃうわけじゃないので、

たまに気まぐれに水面に顔を出した時には

また遊びに来てくださるとうれしいです。

 

案外早く戻ってくるかもしれないけどね。笑
また会いましょう!



 

それではみなさま、

どうぞよいお年をお迎えください。

 

お互い、カラダもココロも健やかに、

日々の小さな喜びを敏感にキャッチしつつ

大切にしたい人・コトをちゃんと大切にして、

ゆるく穏やかに過ごしていけますように。

 

 

 

ではまた!

 

 

 

 

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母との関係をいっそう大事にしていきたいと思った日

 

本日PM休です。

 

年末/四半期末に向けての繁忙期で

バタつくからこそ、先回りで休みます。

 

どんなに「忙」しくても

「心」を「亡」くしてはいけませんから。

 

 

忙しい時ほど積極的に
自分を「ほっこり」させましょう。

 

 

さて、先週・先々週の土曜は

母のiPadのセットアップするために

2週連続で実家に行っておりました。

 

 

母は御年73歳となりましたが、

ありがたいことにまだまだ元気だし、

食欲だってわたしよりよっぽど旺盛。

 

先月、帯状疱疹ワクチンを接種した後に

熱が出たと聞いた時は少し心配しましたが、

寝込むこともなく、元気に過ごしているようで

ひと安心しました。

 

 

 

とはいえ・・・

 

年齢からして、ずっと今と変わらず

元気でいられるとは限りません。

 

「親」という存在である以上、

いつまでも一緒にいられるわけじゃないし、

いつかはいなくなってしまう人です。

 

いなくならないまでも、

頭がボケていってしまうかもしれないし、

体が弱っていってしまうかもしれない。

 

考えるだけで切ないです。

 

 

しかし、会えば会ったで

面倒くさかったり、イラッとしたり、

長く一緒にいると結構疲れます。

 

でも、だからってそれを理由に

会わないという選択をしてしまえば

後悔することになるかもしれない

という強迫観念もあるのです。

 

人間ってややこしいですね。

 

 

先のことなんてわからない。
のんびりいこうよ。
(と思えたらラクなのに)

 

 

それにしても、今回母と過ごしている中で

母の言動の中に祖母(たち)のことをふと

思い出すことがありました。

 

 

次々と何か食べさせようとして

冷蔵庫やお菓子ボックスを見てみたり、

何かしら持って帰らせようとしたり。

 

「いらないよ」と何度言っても

しばらくするとまた探し始めます。

 

母は戦後生まれだし、育ちとしても

そこまで貧しい家じゃなかったようですが、

時代的に今ほど豊かじゃなかったから

つい与えたくなってしまうのでしょうか。

 

 

また、そろそろ帰ろうとした時には

「お名残り惜しいな」と言ったり、

(母に対してわたしは身長が高めなので)

背伸びしてハグをしてきたり。

 

望んで一人になった(離婚)とはいえ、

老いもあって心細さを抱えていたり

人恋しいのかもしれません。

 

 

極めつけは

「エレベーターまで見送ろうかな」

という言葉でした。

 

正月などに父方の祖父母の家に行くと、

祖母はエレベーターホールまで来たり

こちらが見えなくなるまで玄関から

ずっと見送ってくれていました。

 

そんな祖母の姿が母とオーバーラップして

「母はもうおばあちゃんなんだな」

と急激に実感してしまいました。

 

 

いつまで旅行に行けるかもわからない。
早く&もっと行かないと!



「いつまでも あると思うな 親と金」

でしたっけ・・・。

 

 

もう片方の親(父)に対しては

相変わらず複雑な感情を抱えていますが、

残念ながら?彼に対しては、少なくとも

母に対してほどの気持ちはありません。

(見捨てちゃいけないとか、優しくしなきゃとか、
 いろいろな思考や感情が渦巻いている気がします)

 

 

ずっと無意識の中で

優劣つけちゃいけないような気がしてたけど、

 

まぁでもわたしにとっては

母 > 父 ということなんだと思います。

 

 

母との時間を大事にでき、

母に1つでも多く喜びや驚きをあげて

母を笑顔にすることができる。

 

そんな自分でありたいです。

 

 

 

・・・これって親離れできてないのかな。

 

 

 

 

ではまた。

 

 

 

 

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2023年=残り21日(14営業日)

 

ご無沙汰してしまいました。

先月は2記事しか書かなかったなぁ。

 

 

11月に入ってから、

まぁ~日々が過ぎるのが早くて。

 

陽が落ちるのがどんどん早くなるにつれ、

1日がすぐ終わってしまうので本当に気忙しい。

 

 

我が家ではリビングのカーテンに

『SwitchBotカーテン』を使っているのですが、

↓ (使っているのはこれの1つ前バージョン)

 

日の出・日の入り時刻とあわせて自動で

開閉するように設定してあるのですが、

 

まだ仕事している最中に閉まるので

「えっ、もう?!」と毎日焦ります。。

 

16時半に終業し、ひと息ついてから散歩に出ると
すぐにこんな暗さになってしまう。

 

 

そんなわけで、ついこの間

「わぁ12月かー」とか思ってたのに

さらに1/3が過ぎてしまったんですね。

 

残り14営業日です。

 

 

 

わたしが今やっている仕事は

四半期末に繁忙期が来るタイプのもので、

明日から年末まではピークです。

 

こうなると、

アドレナリンがドバッと出るというか、

過集中に近い状態になります。

 

いわば「戦闘モード」です。

 

 

気づいたら呼吸を止めていたり、

身体があちこちバキバキになったり、

思考が止まらず夜寝つけなくなったり。

 

 

 

”免疫力” が大事な時期ですからね。

 

アタマもカラダもしっかり休ませたり

リフレッシュさせながら過ごさないと、

まーた寝込むことになってしまう。

 

emustany.hatenablog.com

 

 

 

日に日に日照時間が短くなって、

一日の中だけじゃなく日によっても

気温の寒暖差が激しくて。

 

仕事も世間も「年末」に向かって

何かと気忙しくて。

 

コロナにインフルにアデノウイルス

トコジラミ鳥インフルに・・・

 

 

なんかもう気をつけるものが多すぎて、

そんな雑多なことを考えているだけで

体調崩しちゃいそうです。

 

 

 

ムリせず、ほどほどに。

 

余裕・余白を意識して

ぼちぼちやっていきたいものですね。

 

気をつけましょう、お互いに。

 

先日久しぶりに出社した時にもらって
初めて食べたシュガーバターの木。
季節限定のアップルパイ、おいしい♡

 

 

2023年も残りわずか。

 

わたしもみんなも、

体調崩さず、笑顔&ご機嫌で

過ごしていけますように。

 

 

 

ではまた。

 

 

 

 

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夫、シンガポールへ行く(そしてまもなく帰ってくる)

 

太陽の存在がとにかくありがたい。

そんな季節になりました。

 

あんよが冷たいよ。

 

ちょっと前まで「暑い」って言ったのに
気づけばツリー見ながら凍える季節。



 

実は、日曜から

夫が海外出張中でして。

 

まさかの初シンガポール

 

 

で、今日帰ってきます。

 

今まさに空の上。

フライト時間は6時間くらい。

 

ANAの運行状況のページを更新しては

夫の乗っている便の飛行機マークが

1つ、また1つと進むのを見守っています。

 

国際線運航状況のご案内 | ANA

 

 

 

英語ができるわけでもなく、

特にグローバル人材でもない夫。

(わたしもだけど)

 

もとは営業の技術支援部隊だったはずが、

いろいろあって、本人の意思に反して

ほぼ営業の仕事をするように。

 

 

そんな、少なからぬ不満を抱える中で

決まった今回のシンガポール出張。

 

 

「なんで俺が」

「このご時世に本当に高いお金かけて
 行くだけの意味ある出張なのか」

「英語だってろくにできないのに」

 

と毎日後ろ向き発言が続きました。

 

 

根っからのネガティブなわたしと違って

マイルドポジティブな夫がそこまで

言い続けるところからすると、

 

きっと、不満だけじゃなくて

結構プレッシャーを感じていたんだろうな

と思います。

 

 

わたしとしては、

そんな夫の気持ちに寄り添う一方で、

この出張が夫に良い刺激になりますようにと

密かに願いながら送り出しました。

 

 

一緒に留守番する相手がいるって
心強いものです。

 

 

ちょっと前に書きましたが、

夫は最近、ミッドライフ・クライシス的な

発言をするようになりました。

emustany.hatenablog.com

emustany.hatenablog.com

 

 

わたしは「安心感」を望む人間なので

マンネリ化≒安定している、と思えば

そう悪くもないなと思えます。

 

むしろ、安定した日々を土台として

ちょっとした変化を感じたり気づいては

ホクホクしちゃったり。

emustany.hatenablog.com

 

 

 

夫も別に、人生が180度変わるような

大きな変化を望んでいるわけじゃないと

思うんです。

 

 

でも、海外って、行くだけでもう

刺激に溢れているじゃないですか。

 

行ったことない国だし、

仕事で行くってことも珍しいし、

そもそも久しぶりの海外だし。

 

 

だから、今回の出張を通じて

少しでもその、夫が感じているっぽい

マンネリ化の感覚が薄くなったらいいなと。

 

 

鬼(夫)のいぬ間に、
洗濯(コメダモーニング)な妻。

 

 

まぁ、わたし自身は

仕事で海外に行くのは絶対嫌だけど。

 

旅行の時でさえ海外は気を張るのに、

そこに仕事の緊張感まで加わるなんて

すっごい疲れると思うから。

 

 

 

 

そうこうしてるうちに飛行機マーク、

残り1個になったようです。

 

早く無事に帰ってきますように。

 

笑って「おかえり」言おう。

お土産話もたくさん聴いてあげよう。

 

 

 

 

ではまた。

 

 

 

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自分の「おばあちゃん」姿がうまく想像できない件

 

昨日行ったカフェにて。

 

カフェと言うより喫茶店の方がしっくり来そうなお店で
どこか昭和感漂うスイーツがいただけます。

昨日はコーヒーゼリーと迷ったけど、プリンにしました。
ギュッと味が濃くておいしい。



 

ふと近くの席にいた女性に目を奪われました。

 

 

おそらく80歳くらいでしょうか。

 

髪はシルバーではなくグレージュのような色。

 

赤いカットソーに同系色のベストを重ねて、

腰にはグレーのパーカーを巻いています。

 

足元を見ると、

よく見る健康シューズ的なものではなく

メッシュ編みのローファーのような靴でした。

 

コーヒーとチョコレートケーキを頼んだ後は、

スマホ画面をずっとスクロールしていました。

時折、足を組み替えながら。

 

 

 

 

 

わたしも年を重ねたら

あんな感じになるのかしら・・・?

 

 

 

彼女をチラチラ見ながら、

ぼんやりとそんなことを考えていました。

 

 

きっと、ただ漫然と過ごしていても

ああはなれないんじゃないかと思います。

 

だってあの何気ない要素の1つ1つは、

たぶんそれなりに努力なり、若くからの

習慣に裏付けられたものだと思うから。

 

 

きれいな色の、ふわっとした髪は

勝手にそうなるものじゃない。

 

どんな服を着て、どんな着方をすれば

自分に似合うのかは、センスが必要。

 

靴が健康シューズじゃないのは

きっとそれなりの脚力があるからだし、

足を組みながら座っていられるのは

腰や背中が曲がっていない証拠。

 

チョコレートケーキを食べられるのも

胃腸が健康だからこそ。

 

 

 

そんなことを考えていると、

わたしは彼女のような「おばあちゃん」には

到底なれない気がするのでした。

 

 

 

・・・いや。

 

「彼女のようになりたいのか?」

というと何とも言えないのだけど。

 

なりたい気もするし、

違う姿があるような気もするし。

 

でも少なくとも彼女を見て、

「素敵だな」

「年を取るのも悪くなさそうだな」

とは思いました。

 

 

 

一体自分は

どんな「おばあちゃん」になるんだろう?

 

想像ができません。

 

 

 

祖母たちのようにはならないでしょう。

 

服とか以前に、背格好が違い過ぎます。

ふたりともたぶん150cmくらいだったけど、

わたしは167cmあるわけで。

 

そんな身長の「おばあちゃん」なんて

そうそう見かけないから想像がつかない。

 

 

 

じゃあ母はどうか。

 

今73歳の彼女も身長は高くない。

けどそれ以前に、昔思っていた70代とは

(あまり外見に気を使ってこなかった母ですら)

イメージが違いすぎる。

 

この先、母が80歳(や90歳?)になった時に

どんな姿になってるかも想像がつかない。

 

まして自分が50歳、60歳、70歳・・・

ってなっていく姿が全然想像できない。

 

 

 

そもそも「おばあちゃん」になるまで

生きていられるかの保証はないのだけどね。

 

ギリギリ30代の今ですら

股関節が痛いとか、白髪が増えたとか、

下腹とか首のシワが気になるとか・・・

 

いっろいろあるのに、

この先どうなっていっちゃうんだろうか。

 

 

エイジズムやルッキズムは嫌だと思うものの

完全に無視したり手放したりもできないのが

ちょっとつらいところですね。

 

自分がムリなく心地良い範囲で、

素敵に年を重ねていけたらいいなと思います。

 

 

 

 

ではまた。

 

 

 

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