来週、父が上京してきます。
2021年の暮れに母と離婚し、
今は縁も所縁もない沖縄に住む父。
上京の理由は、
”歯医者に行くため” です。
「歯医者くらい沖縄で行かないの？」
って思いますよね。
父は昔から歯に悩まされており、
10年ほど前？にインプラントにしました。
健康オタクで粘着質な性格から
歯医者選びは相当しっかりと行ったようで、
結局実家から電車で片道3時間ほどかけて
歯医者に通っていました。
インプラントにしてからも、細かい調整や
不具合が出るたびに遠くまで通っており、
沖縄に引っ越してからも歯医者理由での
上京は今回で3回目です。
● ● ● ● ●
あれは1月のこと・・・
5月の●～●日で東京行き確定。
●日は歯医者、●日は墓参り、云々
なので、土日いずれかで訪問したい。
君たち夫婦が予定を組む前に調整して
俺のために時間を割いてもらいたい。
と連絡が来ました。
一応お願いの体(てい)を取ってはいる。
けれど、
「自分が上京するのだから良きに計らえ」
とでも言っているようです。
「なんか嫌な感じ」
そう感じるのは、いつものこと。
しかし次第に、
「面倒くさそうだな」
「疲れそうだな」
「会っても楽しくないんだよな」
という気持ちが大きくなっていき、
やがて
「会いたくないな」に。
それだけならまだ良かったのですが、
夫に父が来るという話をしたところ
「俺はパス」と言い出しました。
前々回の10月に来た時に会っているし
そう頻繁に会いたくない、とのこと。
「今後はそんな頻繁に来ないと思うよ」
とは言ったのですが、夫は聞かず。
どうやら夫には
”義理の親が会いたいと言ってるのだから
多少無理をしてでも会わなくちゃ”
といった考えはないようです。
● ● ● ● ●
夫がこの調子なので、
わたしは頭を抱えてしまいました。
わたしだって
積極的に会いたいわけじゃない。
だけど、断れない。
そんなことをしたら彼を傷つける。
だって父は当然我々に会えるはずと考えて
楽しみにしちゃってるんだもん。
たまに来る父の連絡からは、
父が沖縄でも大して人と交流が広がらず、
いろいろと不満や体調不良を抱えながら
暮らしているのを知っています。
だからこそ、会うのを断ることで
傷つけてはいけないと考えてしまいます。
本当は、父がどんな人生を生きようが、
どんなに寂しい・苦しい思いをしようが、
それは父の課題です。
兄も、父には思うところがあるようですが、
自分の子どもに歓迎されないなんて
悲しい老後かもしれない。
でも、彼にはそうなる権利がある。
”自分の子に殺されるという予言に恐れを抱き
5人の子を次々に呑み込んでいった”
という伝承がモチーフだそう。
こういう親子関係もある・・・か。
だから、
わたしが「傷つけちゃいけない」と考えて
表向き歓迎しているように振舞うなんてのは、
本来父が対峙すべき課題を隠してしまって
かえって罪深いことなのかもしれない。
あるいは、
「自分が相手を傷つけてしまうかも」なんて
独りよがりで傲慢なことかもしれない。
自分の言動がそんな威力を持つかわからないのに。
もしかしたら、
「相手を傷つけないように」と言いながら、
本当は自分が悪者になりたくないのかも。
ただ利己的なだけなのかもしれない。
● ● ● ● ●
そもそも・・・
わたしは父をどう思っているんだろう。
好きなのか、嫌いなのか。
仲良くしたいのか、したくないのか。
得意なのか、苦手なのか。
怖いのか、見下しているのか。
”良い娘” であろうと無理していないか。
”親子はこうあるべき” に執着してないか。
父の気持ちや状況を慮りすぎていないか。
父と会うことを悩む時。
そこに"自分"はちゃんといるんだろうか。
相手や世間やこれまでの価値観ばかりを
意識しすぎていないか。
● ● ● ● ●
夫が「俺はパス」と言って、
どうしよう？と頭を悩ませ始めた頃。
朝散歩をしていると、
幼稚園に行くらしい子どもと父親がいて
すれ違いざま子どもが
「パパきらい！」
と言ったので、ギョッとしました。
と同時にハッとしたんです。
「そうか、嫌ってもいいんだ」って。
そこからさらに
「もしかしてわたし、お父さんのこと
嫌っちゃいけないって思ってる？」
と気づきました。
父に対して、好きかと聞かれると
大して好きではない気がする。
じゃあ嫌いなのかと聞かれると、
「嫌いではないけど」と言いたくなる。
母が幸せで、笑っていてほしかった自分。
そんな母にとって父は”悪い”人だった。
だけど、髪質や味の好みなど何かにつけて
「あなたはお父さんと似ている」
と家族内でチーム分けされてきたので、
父を嫌ったり否定したりはしたくないし、
できなかったんじゃないかな。
わたしは父を嫌いなのかもしれない。
まだこれは自分の中で許容できていなくて
否定したくなるし、居心地が悪い。
白黒はっきりさせなくてもいいけど、
「嫌ってもいいんだよ」と言ってあげたい。
たとえ父を嫌いなわたしであっても、
それでもOKとしてあげたい。
じゃないとたぶん、
ずっと胸につかえた感じが取れない気がする。
とりあえず来週の訪問に関しては、
夫はたぶんナシ（一応まだ交渉中ですが）で
「メンタルも不調気味なので2時間だけね」
などと言って、対応することにしました。
「別にこの人を嫌いならそれでいいんだよ」
と自分に言い聞かせて臨みたいと思います。
ではまた。
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