全国各地の荒天を示唆しているのでしょうね。。
こんにちは、emustanyです。
昨日美容院で髪の内側を梳いてもらいました。
おかげで、ドライヤーで乾かす時間が短くなり、快適です。
鏡を見て、自分的にド派手な色がチラつくのも、ちょっと楽しいです。
たったこれだけのことで、結構気分は変わるものですね。
□□□ もくじ □□□
さぁ、「自由な日」最終日です
明日、復職審査会です。
16時前後に審査結果について電話が来る予定。
今日は復職前に残された、最後の1日でした。←大げさ
何とも言えない気持ちですね。
不安なような。
怖いような。
寂しいような。
焦るような。
本当、何とも言えない。
いまいち実感がないだけなのかもしれないけど。
泥水がコップの中で水と土に分離して、その中間にいる感じ？
※うまいこと言ってるようで、全然伝わらない。
明日になったらまたソワソワするんだろうな。
んで、電話では平然と・淡々と振る舞ってしまうんだろうな。
ああ、そんな自分が容易に目に浮かぶ・・・。
最高です！好きです！
最終日となった今日。
確実に気分アップするこちらを観に、映画館へ。
ソロで過ごした大みそかに観て、今回は2回目です。
前回は1日2回上映でしたが、今はもう昼1回のみなんですよね。
つまり、もしまた観たくても、復職したらもう休日しか無理ってこと。
思う存分楽しもうと思って観に行き、
↓
↓
↓
思う存分楽しみました！
初めて観た前回と違い、今回は特に観たい・好きな箇所もわかっていたし、
「いいなぁ」
「素敵だなぁ」
「かっこいいなぁ」
などと、噛みしめるように観られたと思います。
前回も思ったんだけど・・・
この映像は2019年12月のもの。
きっとここに映っている嵐のメンバーは、次の2020年を最高の1年にして活動休止に入ろうと思ってたはず。
なのに、コロナの影響で、これが最後の有観客ライブになってしまった。
このことを思いながら観ていると、すごく切ない気持ちになります。
どんなに悔しかっただろうって。
堂々と
「嵐のファンです！」
「推しは嵐です！」
「嵐が大好きです！」
と言えない程度のわたしレベルですら、そんな気持ちになるんだから。
ファンクラブに入っていたり、ずっと応援してきたり、このライブも現地で観た人とかは、そりゃー泣いちゃうよね。
今日わたしの近くの席には、1曲ごとに拍手したり、各曲恒例の振りを（小さく）やっている人たちもいました。
その姿が視界に入って、ついつい
「気が散るからやめてー」
なんて思った、心の狭～い悪魔なわたくし。。
でも、すぐさまそんな意地悪な自分に気づき、
「きっとすごくすごく好きなんだろうな」
「それって幸せなことだよね」
「推しがいるって、うらやましいな」
「本当はもっと楽しみたいはずだよね」
と、どうにかあたたかく見守る天使の心を取り戻せました。(*´Д｀)
しかし本当に2週間のうちに2回も観るなんて、ね。
何なら普通の映画より高い（3,300円）のに。
ファンでもないのに。
・・・
でも、観たかったんだよね？
1回観たのに、また観たくなるくらい。
だったらもう、認めちゃえばいいじゃない！
堂々と「好きだ！」「楽しかった！」と言えばいいのよ。
好きなものは好きだし、心が震えたのは確か。
恥ずかしがることでも何でもない。
まして、ファンかどうか、誰かと比べる必要もないし。
そんなわけで。
嵐、大好きです！
素晴らしかった！
あと3回は観たい！
最高な時間をありがとう！
テヘ★（照れ隠し）
映画の余韻
映画は15時頃終わりまして。
新しい髪色になったし、復職に向けて？コスメも変えようかと。
まぁほんのちょっと赤くなっただけなんだけど。(笑)
口コミでよく絶賛されているETVOSのカブキブラシと、
（レイチェルワインのブラシがチクチク感じるようになったので買い替え）
（ファンデ以外もミネラルコスメにしていく計画。色はスターアニス。）
溜まっていたJREポイントを使って、財布を全く傷めず買ってやったぜぃ！
※過去に財布傷めた結果ですよ～。
そして、スタバへ。
最近はどこのスタバも本当によく混みますね。
普段は座れず諦めることもしばしば。
しかし今日は、ソファ席の端っこ（理想的）に座れました。
なんてこった、気分台無しだよ
良い席に座れて
「ラッキーだな～」
「嬉しいな～」
「最高ですな～」
なんて思ってたんですけど。
ふとLINEを見ると、映画中に父から着信があった模様。
「かけ直さないと」という考えと、
「面倒だな」「しんどいな」という気持ち。
しばし葛藤しましたが、かけ直すことにしました。
その結果がこのツイートでした。
映画中、父から着信。
— emustany (@emustany) January 13, 2022
放置すると嫌味言うか拗ねそうで、仕方なくかけ直す。
どうせこちらの話は聞かないし、一方的に話すのを適当に相槌して聞く。その態度に気づかれたか、拗ねそうだったので慌てて取り繕う。
寂しいんだろうけど、いつからこんな疲れる、面倒な存在になってしまったのか。。
子どもっぽいですが、でもきっとあれは拗ねなんだろうと思います。
「俺を心配しろ！」って必死で言ってるみたい。
親を放っておくな。
なんで自分の思う通りの反応しないんだ。
もっと構え。心配しろ。
俺はこんなに大変なんだぞ。
親不孝だと思わないのか。
結局父も、母と同じだなと思いました。
自分の言いたいことを、言いたいだけ。
こちらの話にはあんまり興味がないみたいです。
年のせいもあるんでしょうけどね。
親がしんどい・・・それも自分
話している間、そして切ってからも、しんどいなと思いました。
あまり父に対してそうやって思うことはなかったのに。
そのことが悲しいなと思いました。
父は、離婚して縁もゆかりもない沖縄で新生活を始めたばかり。
まだ新しい人間関係もできていないはず。
まして今はオミクロン。
寂しいんだと思います。
その気持ちは十分想像がつきます。
できることなら、思いやりのある、やさしい娘でありたい。
その一方で、もうわたしに頼らないでとも思う。
もう慮ってしんどい思いはしたくない。
冷たいでしょうか。
「孝行したい時に親はなし。」
「親と（元気なうちに）会えるのはあと何回？」
そんな言葉もチラつきます。
冷たくして、後悔することになるのは怖い。
でも、わたしはわたしも守りたい。
平穏な気持ちで過ごしたい。
しんどい思いをするものからは距離を取りたい。
せっかく嵐からのコスメ、そしてスタバ、と良い気分だったのに。
ネガティブな気持ちになって残念でした。
でも・・・それも自分。
そうやって、ありのまま受け入れるってことですね。
母をしんどく思う自分。
父をしんどく思う自分。
どんな自分も、「そっか」と受け入れる。
ちょうど今朝、いつもVoicyで聴いている野口嘉則さんの、こちらの投稿を見ました。
ちょっとタイムリーだったかも。
必要な言葉は、意外とちゃんと届いてるものかもしれませんね。
ではまた。
●【ソロな年末年始】については、こちらをどうぞ。
●【両親の離婚やザラザラ・ヒリヒリな気持ち】については、こちらをどうぞ。
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