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100点やめて60点を目指す ご自愛ブログ

2020.4に休職し、「薬を使わないうつ病治療」で2022.4に正式復職。自分と仲良く&自分に優しくありたいものです。

休んでも断っても心が重くなっていく

 

今日、某牛丼チェーンで生卵+豚汁をつけたんですが。

卵をトレーの端でカンカンってやったら、殻がグシャッと・・・

 

 

_| ̄|○ 

 

 

せっかく卵つけたのに食べられなかった。

卵ふつうに割ることもできなかった。

 

悲しいです。

 

 

 

● ● ● ● ● 

 

 

さて。

ここ2回ほど、「いろいろストレスだー!」って話をしています。

 

 

上の方の記事で、こう書いてます。

ストレッサーはいくつかあります。

 

プロボノのこと。

父のこと。

上階のお宅のこと。

上司のこと。

 

 

でも本当はもうひとつあって。

 

 

9月に受けた人間ドックで、要精密検査の項目がありました。

 

その項目で指摘されたのは今回が初めて。

ちょっと調べたら(案の定)怖いことがたくさん書かれていました。

 

検査する前から「もう死ぬ・・・」と暗い気持ちに。

 

 

会社で受けた人間ドックなので、逃げられません。

紹介状を出してもらって明日病院に行きます。

 

明日はまだ検査ではなく、検査予約?診察?と思われます。

そうわかっていても気が重い。

 

勤務扱いにしてもらえるのが救いですが。

 

 

ちなみに人間ドックでは要経過観察の項目もふたつありました。

婦人科系ですが、あまり放置したくないのでこちらも病院探さなきゃです。

 

 

プラタナスだっけ?
大きい葉っぱが好き。

 

 

こうした身体に関する心配で心に負担をかけているのは明らか。

 

 

ここのところ、心がドンと重くなっています。

具体的には胸(胃・みぞおちよりも上部)が重苦しい感じ。

 

 

睡眠にも結構影響が出ています。

 

夜中に目が覚めてはザワザワした気持ちになります。

夢を見ることも多いです。

 

夢にはストレッサーである父や課長が出てきます。

内容はうろ覚えですが、追い詰められてる感がすごい・・・。

 

 

カサカサの落ち葉を
クシャッと踏んで歩くのが好き。

 

 

シンプルに、今のままだとまずいよなぁと。

 

 

金曜日は仕事休むことにしました。

この日予定していたプロボノの活動も休ませてもらいました。

 

もともと今週末は父と会う話もありました。

これも体調不良を(半分嘘の)理由に、断ることに。

 

 

 

自分を守るためだ。

 

そう言い聞かせるも、罪悪感や後ろめたさがつきまといます。

休むこと自体をストレスに感じるのです。

 

 

 

明日からまた1週間が始まります。

 

病院も、プロボノも、上司との面談もあります。

 

上階の音は相変わらずです。

なんなら足音以外の音もうるさくなったような。

W杯ドイツ戦の夜は大声も聞こえました。

なんなの、馬鹿なの?

 

 

休むこともパスすることも、ずっと続けるわけにもいきません。

まして音からは逃げられません。

 

どうしたもんでしょうね。

まずいですね。

 

 

甘いものがはかどっては罪悪感。
マッチポンプ状態。

 

 

なんかここのところ暗い話ばっかでごめんなさい。

書くことで気持ちを整理しているところもあるので、ご容赦を。

 

 

ではまた。

 

 

 

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