ゴールデンウィークだ、Happy holidays (10連休)！！
喜びもつかの間。
すでに3日目の夕方です。
おかしい、時空間がゆがんでいるに違いない…。
「まだ7日もある♪」と思うか、「あと7日しかない…」と思うか。
わたしは後者ですが、みなさんはいかがですか？
□□□ もくじ □□□
あっという間に慣れたな、自分
2年(弱) も休職していたのが、まるで夢だったかのように感じる今日この頃。
フルタイム (※残業なし) もなんだかんだ、あっという間に慣れてしまったように思います。
そんな自分が少々怖く思ったりするとかしないとか。
適応力が高いのって一見良いこと。
だけど、何事もほどほどが肝心なんですよね。
特に本人が無自覚の過剰適応って、やっぱりちょっと危なっかしいなと。
「もっと手を抜かなきゃ」
「目指すのは60点でいいんだよ」
「あえて積み残してみるって話、どこいった！？」
「そんなにちゃんと/一生懸命やったら、また仕事増えちゃうって」
「褒められる・認められることより、自分守るのが第一優先でしょ！」
そう思うのに、どんどん仕事を取りに行こうとしてしまう自分がいます。
そうして気づけばやりすぎて、疲れてしまう。
休職するまでは、そんな自分の行動には全く無自覚でした。
今は自分に目を向けるようになったので、どうにか途中でハタと気づけます。
それでもまだブレーキをうまくかけられず、手を焼いています。
「またやりすぎちゃったわ」と反省反省の日々です。
連休は少々複雑な気持ち
連休もすでに3日目ですが、反省の日々からも解放され、のんびりしております。
昨日はまた義兄宅へ。
独特な空気感の兄弟のやりとりを傍目に、かなり人見知りタイプの猫と時折遊んだりして、まったりと過ごしました。
そして、もういくつ寝ると長崎・熊本旅行です。
どうやら天気には恵まれそうで、ホッとしています。
少し前までは、毎回見る度に予報がコロコロ変わってヤキモキしました。
ふと、「去年の連休は何かしたんだっけ？」と思ってカレンダーを振り返ってみたものの、特に何もしてませんでした。
唯一、高校の友だちとリアルで会ったのがハイライト。
あとはもう本当に近隣で過ごしただけ。
まぁコロナだし、そんなもんだよね。
そもそも休職中だったわけだし、活発に動き回っててもねぇっていう。
しかし今年はウクライナの件もあり、去年以上に乱世です。
何かと心が落ち着きません。
「楽しんでいいんだろうか？」
「のんきすぎ・平和ボケしすぎじゃないか」
そんな考えも浮かんできたりします。
せっかく2年半ぶりの旅行を決めたのに、どこか後ろめたい気持ち。
でも・・・
明日死ぬかもしれないですからね。。
なんかもう、コロナだけ気を付けてればOK、ということでもなくて。
心臓発作とか脳卒中でポックリなんてこともあるでしょう。
あるいは事故・事件に巻き込まれてしまうかもしれない。
地震や大雨などの災害だって、一寸先は闇、明日は我が身です。
核の脅威も急激にリアルですしね。
でもそんなこと言ったら、旅行だってリスキーなんじゃないかと。
飛行機が落ちるかもしれないし、交通事故を起こすかもしれない。
知床の事故だって他人事じゃありません。
もちろん死にたくはないし、リスクは低い・小さい方がいい。
だけど、それでどんどん内に内に閉じていってしまったり、目立たないよう/波風立たないよう/迷惑かけないようにと息を潜めて生きる・・・
それもどうなのよ、と思うんですね。
だから、行くと決めたからには、めいっぱい楽しんでこようと思っています。
だって下手したら、「次また行けばいいや」と思っても、もう行けなくなったりするかもしれないのだから。
現実、ここ数年で実際にそういうことが起きた（起きている）わけで。
ただ、最近はどんどん飛行機乗るの怖く感じるようになっているので、そこが最大の懸案事項です。
天気なんかより、飛行機が揺れないかの方がよっぽど心配。
飛行機にはそこそこの回数乗って慣れてるはずなんですけどね。
乗らない期間が長くなって、さらに恐怖が増してしまったんでしょうか。
なんでみんな飛行機でスヤスヤ寝られるんだろうって思います。
本当に不思議。苦笑
でもそんなこと言っていると、どこにも行けないですしね。
飛行機は夫にしがみついてやりすごし、楽しい旅行にしたいものです。
たぶん夫はすぐ寝てしまうだろうけど。
ではまた。
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